Nominata ilustrada

Yasmim, a jumenta, mastiga calmamente sua alfafa, sem saber que é uma das grandes estrelas do novo reality show da televisão evangélica: programa de entretenimento com um formidável plantel composto por cantores, dançarinas e aspirantes a websites de celebridades, incluindo o galã Dudu Delaberda e a musa Bibi Chochota.

Arquibaldo acorda de segunda a sábado às 6h30 e enquanto escova os dentes sempre mentaliza o dia em que vai conseguir desviar o caminho do busão, praquela merda descarrega-lo logo no trabalho.

Indignada com tanta bandalheira no Congresso Nacional, Creide interrompe a sequência de 52 emails sobre castas indianas e danças orientais, para conclamar seus contatos virtuais a marcharem por uma sociedade melhor.

Eraldinho frequenta a balada de pagode e sertanejo na Vila Brasilândia com a camisa reserva do Charlton Athletic Club, equipe da Terceira Divisão do futebol inglês.

Muito influente nos meios políticos, o bacharel em literatura brasileira Heinrich Himmler Mengele dos Santos Negrão vocifera em seu blog contra a demarcação das terras indígenas, as cotas raciais e as declarações do presidente da República, mas não perde uma boa feijoada e um jogo do Timão.

Desesperada por ajuda para concluir o trabalho do segundo semestre da disciplina Filosofia do Direito, a estudante Néscia Lameirinhas dá cem reais ao taxista e bacharel em filosofia Eloir.

Doutora Shirlei Azaranha, psiquiatra pós-graduada nos Estados Unidos e adepta da neurociência cognitiva, desaprova por completo a violência como método de educação infantil, mas se amarra no uso de cordas e chicote, cintas-liga de cor preta e parafina quente em seus encontros com a amiga Antonieta.

Alerta!

From: berninha_tres@hotmail.com
To: avalonsouza@hotmail.com; mailto:boboa124@hotmail.com; clauatuxa@hotmail.com; petito2@gmail.com; kershey@hotmail.com; corinejoyadearaujo@hotmail.com; dalilae_tate@hotmail.com; denise.tate@hotmail.com; sidlene@conexao.com.br; amarinho@hermes-fgv.com.br; mailto:djbetomutolocoos@hotmail.com; dolgsilveira@hotmail.com; mailto:dressacollora88@hotmail.com; eaokiller@hotmail.com; pupunha@hermes-fgv.com.br; giovanaperalt@hotmail.com; joaozinhonisp@hotmail.com; marina.ribeiro@netservicos.com.br; bandodeloka123@hotmail.com; marlucamericana@hotmail.com; massaloffline@hotmail.com; miefs@ig.com.br; lauritashowdebola@hotmail.com; mailto:vamosnessameudejesus8@hotmail.com; palomagoncalveslindinha@hotmail.com; jenniferpimentinha_02@hotmail.com; pcsseguraaqui@yahoo.com.br; paulo_vidaloka@hotmail.com; rabello.justino@ig.com.br; rafisk_jerri.andriani@hotmail.com; silvioeduardodefigueiredoantunesbarbosa@hotmail.com; xerxes@hotmail.com
Subject: Perfume do mal- URGENTE!!!Date: Mon, 27 Apr 2009 18:41:38 -0300


PERFUME DO MAL - URGENTE - MUITO IMPORTANTE
Já está acontecendo em Balneário Camboriú ! Agora temos um caso em Chapecó - SC
TOME CUIDADO! A T E N Ç Ã O
Uma Jovem entrou na loja em completo desespero, pois segundo ela um rapaz ofereceu-lhe um perfume, aplicou-lhe no pulso e mandou cheirar... dez segundos de desmaio foi o suficiente para o ladrão levar-lhe a bolsa. Isso na Avenida Getúlio Vargas, (Chapecó - SC), em frente ao Boticário. Está ocorrendo no Rio de Janeiro!!!'

ALERTEM FILHOS, FILHAS, ESPOSA, MARIDOS, AMIGOS, TODOS!!!

Muito Importante!
Esses caras estão atuando em bares, estacionamentos próximos de faculdades, etc. Esse é um fato verídico que aconteceu com um professor da FAAP.

COMENTÁRIOS DO PROFESSOR:
"Fui abordado ontem à tarde por volta das 3:30 h no estacionamento por dois homens muito elegantes, bem arrumados e perfumados que me perguntaram qual tipo de perfume que eu estava usando. Respondi o nome do meu perfume e fizeram alguns comentários sobre o que continha na essência elogiando meu bom gosto. Perguntaram-me então se gostaria de testar um perfume sensacional que eles estavam vendendo a um preço bem razoável, lançamento no Brasil. Mostrou-me um frasco lindo, mas não cheguei a ver o nome que nele estava escrito. Provavelmente eu teria concordado com a oferta se eu não tivesse recebido um e-mail, algumas semanas atrás, alertando-me para o golpe do perfume. ISTO NÃO É PERFUME!
Quando você inala, desmaia.
Então eles lhe roubam a carteira, objetos de valor e algumas vezes estupram a vitima, e até seqüestram. Se não fosse este e-mail, provavelmente eu teria cheirado o perfume. Mas graças à generosidade de um amigo virtual, fui poupado do que poderia ter acontecido comigo. Gostaria de alertá-los do mesmo modo. Já está acontecendo também em Brasília (Pelo alto poder aquisitivo na capital)."


Denúncias já foram realizadas contra duas moças que abordavam homens e rondavam o estacionamento do UNICEUB e UNIEURO e contra dois homens que rondavam a UNB e o estacionamento do Park Shopping. A Polícia civil já está investigando o caso.

NÃO SE ESQUEÇA, REPASSE ESTA MENSAGEM PARA O MAIOR NÚMERO DE AMIGOS!


_________

com isso, avisei a três ou quatro amigos.

algumas observações:
1 - antes de qualquer coisa, nada de cheirar frascos oferecidos por terceiros na rua, seja em Chapecó, Rio de Janeiro ou mesmo na capital federal.
2 - os caras estão soltos por aí, com vidros do perfume do mal, em bares e estacionamentos de faculdades. sinistro.
2 - a polícia civil já investiga o caso, o que traz um certo alívio.
3 - o professor da FAAP é quem garante a credibilidade toda da parada. safo, o mestre do curso de dança contemporânea tirou uma onda com os criminosos que o abordaram para elogiar como cheirava bem. deu corda, mas depois descartou e não quis o estrupo, pois já havia recebido um email detalhando o mais novo golpe na praça, que envolve inclusive o roubo de objetos de valor.

Diego Souza II

Eu nem escrevo mais.

Mas precisava corrigir uma injustiça. Diego Souza é o cara.

Nominata III

Julita vestiu seu melhor camisetão colorido, com motivos festivos e de inspiração primaveril, arrematando o visual com um simpático colar de contas de madeira e um belo tom vermelho nos lábios; em seguida tomou o táxi para o trabalho, disposta a mandar todos os seus subordinados à p$*%ta que pariu.

Gumercindo sorriu satisfeito por ter cumprido a sua parte para tornar esse mundo um lugar melhor, ao encaminhar para todos os contatos de sua caixa postal virtual uma mensagem incitando o pânico pela violência nas grandes cidades e a desconfiança como diretriz do convívio humano.

O zagueiro de futebol society Petito desce o sarrafo de lá pra cá e de cá pra lá e fica muito irritado com a pouca disposição dos adversários em fazerem um jogo mais pegado e próximo do real, mas ao sofrer o mais leve esbarrão não hesita em abrir o berreiro.

Indignada com a emissão de fumaça preta pelo caminhão de transporte de lixo clandestino, a socialite Mimi gritou contra a poluição provocada por aquele ignorante, antes de enfiar repetidamente a mão na buzina de sua caminhonete SUV de três ponto cinco toneladas, movida a óleo diesel.

Ao chegar ao trabalho às segundas pela manhã, Mesquitinha reclama diariamente de não ter nascido rico, não obstante o hábito de frequentar na hora do almoço estabelecimentos de três dígitos.

"O homem chegou atrasado no evento, está num mau-humor do c*#*%lho, p#*$*rra! Para de me encher o saco, seu filha duma p$*%*ta", disse Elexandra, ao ser pressionada para cobrar do patrão uma definição quanto à questão da compra dos rolos de papel higiênico.

O especialista em cortes especiais e carnes nobres Mosquera Sobrinho, herdeiro de uma tradição no ramo que remete a seus antepassados na península ibérica, venceu pela quarta vez o prêmio da revista Paladar & Cozinha, segundo informa sua mais recente edição.

alerta

estou usando o blog para fazer a minha parte.

De: xlemgruber
Assunto: ALERTA
Para: xlemgruber@ig.com.br ana.piaçava@hotmail.com vitinhobalada@hotmail.com xerxes.spartacus@yahoo.com.br jonas_terminator@hotmail.com edjane.gatinha@uol.com.br fe_fezinha@hotmail.com joice.tricolor@hotmail.com ju_vivaodiegoalemao@yahoo.com.br laurineide.silva@uol.com.br leni_ferrolho@hotmail.com ueleslei.ximbica@hotmail.com

----- A POLÍCIA PEDE PARA REPASSAR PARA O MÁXIMO DE PESSOAS!!!!
Até onde vai a maldade do ser humano?
O ÚLTIMO CASO OCORREU COM UM GAROTO DE 15 ANOS, NO RIO DE JANEIRO!
Ele estava voltando para casa, quando ouviu um bebê chorando dentro de uma construção. Ao entrar e se aproximar da criança, ele recebeu uma tijolada na cabeça e desmaiou.
Algumas horas depois ele se encontrava vendado no porta-malas de um carro em movimento.

Depois, num galpão,ainda vendado, foi posto um pano contendo uma substância química, em seu nariz e boca, para que ele desmaiasse. Os seqüestradores ligaram para a família do garoto pedindo uma certaquantia para o resgate. Como a quantia foi paga, os seqüestradores jogaram o menino amarrado, em plena madrugada, em frente casa da família (tudo indica que eles já perseguiam o garoto há tempos).
A família encontrou uma estranha cicatriz na barriga do menino e o levou para o hospital, para que os médicos lhe examinassem. A surpresa foi que lá dentro (da barriga do garoto) foi encontrado um bilhete plastificado com a seguinte frase: 'O dinheiro pode salvar a vida de seu filho,mas não pode poupá-lo da morte...'.
Depois de alguns exames, descobriram que o garoto estava infectado com várias doenças, como: Tuberculose, Mal de Chagas e até HIV positivo! O garoto se lembra de ter levado picadas no corpo que seriam, supostamente, seringas contendo tais doenças!

12 CASOS SÓ NO ESTADO DE SÃO PAULO!
A POLÍCIA JÁ ESTÁ AVISANDO A POPULAÇÃO: NÃO PASSE EM FRENTE CONSTRUÇÕES OU CAÇAMBAS DE LIXO.
A MAIORIA DOS RELATOS CONTAM QUE TAL FATO ACONTECE NO PERÍODO NOTURNO, PRINCIPALMENTE COM CRIANÇAS OU ADOLESCENTES DE 13 A 20 ANOS. CASOS COMO ESTE, ESTÃO OCORRENDO PELO BRASIL INTEIRO, PRINCIPALMENTE EM BAIRROS NOBRES.
A POLÍCIA PEDE A TODOS PARA FICAREM ATENTOS, PRINCIPALMENTE EM RUAS ESCURAS. CASOS COMO ESTE OCORREM TODA SEMANA, ACREDITAM QUE O TAL BEBE CHORÃO POSSA SER FILHO DOS SEQÜESTRADORES OU ATÉ MESMO NÃO EXISTA, SENDO APENAS AS VOZES DELES. EXISTEM CASOS QUE VARIAM COM MULHERES CHORANDO.

ISSO NÃO É BRINCADEIRA!!!

O AVISO É SÉRIO E DEVEMOS FICAR ALERTASNAS RUAS!

A POLÍCIA ALERTA: PASSE ESTA MENSAGEM ADIANTE PARA TODOS COM QUEM VOCÊ SE IMPORTA. QUANTO MAIS SE ESPALHAR, MAIS CHANCE TEMOS DE VENCER CONTRA ESTAS TERRÍVEIS PESSOAS. SE ENVIAR P/ 1 PESSOA ELA PODE ENVIAR P/ 1000.
AI VC JA FEZ A SUA PARTE.

Diego Souza

Futebol é uma coisa irracional. Você vai ao estádio ou senta em frente à televisão e passa quase duas horas comemorando ou amaldiçoando uns bons chutes na bola ou umas cagadas com as quais não tem nada a ver.

A depender de como as coisas caminham, depois vai dormir de mau humor, acorda de cabeça cheia, pronto pra mandar tomar no c. o cobrador do ônibus que se delicia lendo detalhes do famigerado resultado. Aguenta a meia risada do torcedor do outro time ou mesmo a risada escancarada, a provocação dos lazarentos que andam por aí com camisas de outras cores.


(...)

Um desfecho possível seria dizer agora que mesmo assim o futebol é um importante refletor da alma brasileira, que torcer e vibrar pelo time do coração faz parte da alegria de viver, essas merdas todas. Mas realmente futebol é uma bosta e não tem nada a ver com nada.

A arte e a chinfra

A arte de Caetanea da Felicidade Costa é apresentar no caraoquê itens desconhecidos do cancioneiro da MPB, que décadas atrás rendiam censura, cadeia e tortura, restando hoje em dia apenas a tortura.

A chinfra de Rodopião Untuoso de Oliveira Júnior é bater uma feijoada de 1.2 quilogramas na quarta-feira na hora do almoço e depois arrematar o repasto com duas bolas e um total de 200 gramas de sorvete.

A arte do octogenário japonês Kiyoshi é escrever minúsculos ideogramas pornográficos em grãos de arroz para vender o inusitado presente a desavisadas donas de casa de meia-idade.

A chinfra de Bartolomeu Dias Bateau Mouche de Santa Maria é circular pelas salas de bate-papo da internet em busca de encontros amorosos e uma bonita e bem-posta alma gêmea para o resto de sua existência já madura.

Instruções

Dez mandamentos da folia no Anhembi

(instruções produzidas por agremiação pleiteante do Grupo Especial paulistano, na grafia original)

1. Alimente-se bem, com bom senso beba bastante água, não exagere nas bebidas alcólicas, faça alongamentos.
E QUAL É A PORRA DA GRAÇA?

2. Ao sair de casa, não se esqueça de levar muita garra, alegria e entusiasmo !
Essa diretriz contraria o artigo 1˚, inciso III.

3. Chegue na quadra no horário marcado, localize os disciplinas de sua ala e fique atento ! Vamos sair em comboio, não se disperse. Quando chegarmos ao Anhembi andem em grupo e procurem ir o mais rápido possível ( para não perdermos tempo ) a área de montagem seguindo a orientação dos harmonias.
Cansativo e constrangedor.

4. Levem apenas o necessário para a avenida: Exemplo: uma xerox de identidade, dinheiro de preferencia em bolsa de pano que pode ser escondida e embaixo da fantasia
Tapa-ouvidos?

5. Brigas Jamais !, o clima ali dentro é de festa e muita alegria, não seja um estraga prazer. Procure não discutir com os harmoniasda escola, pois geralmente o momento da concentração e entrada da escola é de grande tensão e só eles tem a responsabilidade deorganização de cada ala. Caso aja algum problema, chame o chefe de ala ou o disciplina da sua ala. Eles irão resolver qualquerproblema
"Ei disciplina, não estou a fim de briga, mas tenho um problema aqui. ESTOU COM SEDE E COM O SACO CHEIO DESTA PORRA!"

6. Você pode beber, mas não exagere, pois você corre o risco de ser impedido de desfilar.
Pode ou não pode beber? Para evitar qualquer desinteligência, o recomendado é esconder uma garrafinha de metal na famigerada bolsa de pano.

7. Não apareça na concentração sem alguma parte da fantasia, pois você será impedido de desfilar. Procure fazer os acertos da sua fantasia em casa, não deixe nenhum detalhe para a concentração.
Não dá pra imaginar sair de casa sem aquelas malditas penugens do ombro.

8. Se a sua ala possuir coreografia, ensaie bastante e faça todos os passos ! Caso a ala não possua coreografia, não invente nenhuma !
É triste constatar como foi desvirtuada a mais genuína festa popular brasileira, e como os ditames da indústria cultural impedem a manifestação da criatividade em sua plenitude.

9. Cante, cante muito !, quem canta os males espanta, solte seus bichos de forma alegre, curta a energia da arquibancada, vibre o desfile com prazer! Estamos lá para encantar ! Faça a sua parte !, Deixe o cansaço e o desanimo em casa.
Lido sem firulas, esse mandamento é o seguinte: Cante, porra! E deixe em casa o cansaço, o desânimo e o bom senso.

10. Todos querem aparecer na telinha, mas por favor, vamos evitar tumulto em frente as cameras de TV, isto prejudica a evolução da escola
Ora, não se preocupe.

Juventude rima com atitude

'Onde vamos parar, Jesus Cristo?', diria minha avó

Vai mal a juventude deste país.

Toda sexta-feira, a partir de 19h, adolescentes (de 12 a 37 anos) como os do instantâneo acima ficam estalados pelas paredes do Metrô Consolação feito umas porras de umas lagartixas.

Os tais emos pregam alguma coisa que não tive tempo de pesquisar. A ideia era escrever algo a respeito, um ligeiro estudo antropológico, mas ao observar a foto pela terceira vez ganhei uma certa preguiça.

Bom, em todo o caso, fodam-se os emos.

Também se fodam a música que ouvem em seus iPODs no metrô, e as demais tribos, estilos musicais e roupas que os adolescentes usam hoje em dia.

Só não foda-se a minha avó. Aliás, não fodam-se as duas.

Canal cinco

Personagem (de que?), desgraçada de mala: "OI MINGAU!!!"

Apresentador, bagagem produzida em papelão de baixa gramatura, sem rodas e na chuva: "OLÁ, NINFA NEREIA GARATEIA, COMO ESTÁS? Revelaste ao perceber a indicação de teu fiel consorte no último paredão toda sua pletora de emoções dionisícas, incluindo a paixão e o espalhafato, e tal qual disse o bardo, eras naquele instante como coração de tigre em pele de mulher, não é mesmo?"

Personagem: "COMO?"

Apresentador: "Oh, tudo certo, dizer-lo-ei de outra maneira. No último paredão, você ficou assanhada quando o teu brother predileto quase foi pra cucuia, não foi?"

Personagem: "Hihihi. Foi mesmo"

Apresentador: "E quando sentes maior o deserto em sua alma nesse fantástico experimento social que é a casa mais vigiada e comentada do Brasil?"

Personagem: "COMO?"

Apresentador, empostando sua melhor voz de sábio: "Quando é que cê fica mais solitária aí na casa, hein?"

Personagem: "Ah, Mingau. É quando eu lembro da minha família e o companheirismo deles. Sou uma pessoa muito expulsiva, mas também muito carente. Desde que era pequena, eu era muito extrometida".

E por aí vamos. De segunda a domingo, toda maldita noite. No canal 5, e também nos outros canais de televisão, na TV paga e na TV aberta, nos sites noticiosos, nos jornais, no rádio, no ônibus e de vez em quando até na hora do almoço.

Comentários

Os três ou quatro leitores deste blog ocasionalmente publicam comentários às $*%* aqui descritas. Seguindo os conceitos da internet 2.0 e a ideia da participação como forma de fomentar a falta do que fazer, seguem as frases escolhidas no 1º Grande Prêmio de Comentários de Alta Pertinência. Copiei e colei as frases, então não tive tempo de identificar quem são os autores. Quem quiser se identificar, fique à vontade. Ou não. Quero alertar que ninguém vai ganhar *#*%* nenhuma.

Ciências
"Domingo às 10h é quando aparecem as doenças tropicais, com aquela cefaléia pulsátil, uma sede desmedida, um tremor fino de extremidades, associados a náuseas e vômitos biliosos esporádicos...".
- > um bom exemplo da aplicabilidade das ciências médicas no dia-a-dia; uma reflexão técnico-filosófica sobre os efeitos do encharcado sábado à noite sobre o seco e arenoso domingo de manhã.

Esporte
"Erra-se para o SPFW e logo virá o discurso dos bambis, com a complacência da imprensa:"Ah, mas os juízes erram para todos os lados".
- > algumas coisas precisam ser ditas, mesmo que aqui, onde ninguém lê; a impunidade e o crime do colarinho branco, vermelho e preto campeiam no futebol brasileiro.

Filosofia de vida
"Depois de tudo, ainda ter que aguentar a ditadura da felicidade nessa época do ano é um saco."
- > a ditadura da felicidade nessa (naquela) época do ano - com os festejos natalinos e tudo mais - está longe do fim; felizmente temos datas mais aprazíveis como o dia da enfermeira e o aniversário de São Paulo.

Artes e Espetáculos
"ouvi dizer que a Claudia Raia está no rol dos defensores do arremessador de sapato!S-E-R-Á?!?"
- > eu não faço a menor ideia, mas a Claudia Raia mede 1,94m.

Economia
"o euclides está no olho da rua a essa altura."
- > o Euclides, o Ademar, a Suzete, a Sílvia, o Vanderlei e outros milhares de funcionários de empresas como General Motors, Armarinho São José e Chrysler, afetadas pela crise econômico-financeira que afeta o capitalismo mundial.

(continua)

Cronograma

O domingo é gasto lembrando-se do que não foi feito no sábado. Martela ainda o fato de que a segunda-feira se aproxima sorrateira e perigosamente. Isso acontece principalmente depois das 16h.

Segunda de manhã o relógio anda devagar, enquanto que na sexta à noite o maldito dispara.

Na terça-feira às 19h começam os cálculos de estar próxima a metade dos dias úteis da semana.

É na quarta na hora do almoço - o equinócio - em que esse ponto é atingido. Aí surge um sincera esperança quanto a acabar tudo de novo.

Na quinta à noite já foram atingidos os 3/4 finais. Começam os festejos pelo 1/4 mais glorioso da semana, e a comemoração segue pela sexta e sábado.

Ленина

Жизнь в "Зеленой армии товарищ Ленин - Владимир Ильич Ульянов - кто сегодня помогает стрельба Мари

(Viva o camarada do Exército Verde Lênin - Vladimir Ilich Ulianov Lenianov - que hoje à noite ajudou a fuzilar o Marília)

A arte de usar frases de efeito (duvidoso)

"Escuta aqui, eu posso ser leal que nem um cão. Mas se a cobra fumar pro meu lado, eu posso ser simplesmente um cão"

Cenário
Local desabitado e sem iluminação
Personagens
Funcionário novo da boca
Ditão, o Chefe do Negócio, que rejeita o abuso de figuras de linguagem como a zoomorfização (comparar o comportamento humano com o de um animal)


(...)

"Gracinha, eu te arrebento a cremalheira* se começar com gracinhas"

Cenário
Baile funk
Personagens
O Namorado ciumento
A Namorada bonita, na dança da maçaneta
Ditão, o Pai Vigilante, logo ali, de butuca. Não aceita muito bem o uso de expressões fora de época, menos ainda quando em dose dupla

(...)

"Se essa poeira me zoar a napa de novo, volto aqui na parada e quebro geral até tudo virar pó"

Cenário
Setor de entregas
Personagens
Consumidor contumaz e sem crédito
Ditão, o Comerciante, defensor da idéia do uso moderado dos sinônimos


E assim as coisas vão na quebrada do Ditão: mais três direto pro rabecão.

* - dentição

Lado A/lado B*

Juiz ajuda o São Paulo
erros acontecem, os árbitros brasileiros precisam se reciclar.
Juiz ajuda o Palmeiras
esquema Traffic, cosa nostra, CPI Já, Brasil é o país da sujeira.

Mulher e dois homens
triângulo amoroso, ménage à trois, tema de seriado de TV.
Homem e duas mulheres
cafajestagem, suruba, pouca-vergonha.

Fumante curtindo em silêncio seu hábito na porta da firma
"off-fashion", deplorável.
Fofoqueira curtindo o hábito dentro da firma
muito salutar disseminação de informações sobre o corpo de funcionários.

Pobre bêbado cantando na rua
alguém chama a polícia.
Rico bêbado cantando na rua
está extravasando toda a sua alegria, que demais.

Padre curte um vinhozinho e um chope
bacana, moderno, diferente.
Pastor curte um vinhozinho e um chope
safado.

Motoboy bêbado
cadê aquele telefone da delegacia?
Motorista do importado meio alterado
ah, esse carro se dirige sozinho.

Americano típico (branco) assediando ostensivamente brasileiras na praia
alguém serve aí outra caipirinha pra ele.
Brasileiro típico (mulato) assediando ostensivamente americanas na casa noturna
Guantánamo.


* idéia do amigo Fábio.

Nominata*

LM gosta de restaurantes caros e de comida farta, mas ele acha que precisa de uma dieta, ioga e fazer ginástica pelo método pilates, porque sua irmã lhe disse que é muito bom.

JG não sabe bem porque, mas quando reclama do trabalho ultimamente as pessoas não prestam muita atenção. Às vezes ela desconfia que o caso guarda relação com o episódio do aumento salarial.

CB só arruma namorados problemáticos, que não querem saber de coisa séria: fazer as compras de papinha Nestlé, buscar o menino na escola e levá-lo ao Ibirapuera.

WH atua no contencioso da instituição, revisa as causas trabalhistas, faz o contato com os escritórios contratados e supervisiona as citações, mas o que ele queria mesmo é escrever um livro sobre teatro.

LR está empolgada com as novidades da gestão empresarial: fidelização do público interno, período sabático para todos e endomarketing. Na hora de pagar a moça da faxina, o buraco é mais embaixo.

MM comprou o novo do Capital Inicial.

CP gosta da namorada, mas não perde a oportunidade de tentar variar o cardápio.

AT vai à missa todo domingo, às vezes viaja para Atibaia com o grupo da Terceira Idade e não perde um programa do Sílvio. Bom mesmo é quando tem a reunião na Prefeitura, em que ganha um sanduíche e um manual sobre os direitos do idoso.

WS já foi um ás na impressão de camisetas. Hoje mora na periferia de Carapicuíba e o coração vai indo.

PP não se conforma com o caso Isabella Nardoni.

Na hora de pagar a conta do bar, LN atira no bolo da mesa uma nota de 10 e puxa uma de 20.

JA gosta de moda, beleza e luxo e quando entra no ônibus lotado tapa o nariz e lamenta o volume do forró e a falta de educação dos usuários.

TP afirma que o seu partido luta pelas garantias fundamentais da população. Mas garantia fundamental mesmo para ele é quando viram os 20%.

JM aposta com quem quiser que o bom da vida é deixar a vida te levar.

NT anda meio com o saco cheio.

* reprise

Para ilustrar melhor o comentário no post anterior

-> 8h30 AM









- > 8h30 PM






pronto. para melhor ilustrar o comentário no post anterior.

Recesso

Nos dias finais deste dezembro – com bebedeira de festa de fim de ano da firma, bebedeiras familiares de feriado, os últimos dias de trabalho e os dois textos publicados nas últimas duas semanas –, esgotaram-se todas as idéias pra escrever.

Escrevi tudo o que eu conseguia sobre todos os assuntos que mereciam ser objeto da minha pena torta, inclusive em emails e mensagens de texto, e agora não consigo escrever mais nada sobre assunto algum.

Sendo assim, prezados dois leitores, estão interrompidas nossas atividades até 2009. Um forte abraço.

Segunda à noite e terça de manhã

há uns sete meses, o meu polegar esquerdo entortou com uma forte pancada, o que resultou em imobilização por dez dias.

em julho, o meu joelho esquerdo - que tem dois pinos de titânio e um enxerto no ligamento anterior cruzado, e por isso não tem uma boa movimentação - deu uma travada e depois uma estalada. no dia seguinte ficou muito inchado e eu não conseguia andar direito.

na semana passada, eu tomei uma pancada no nariz e voou um pouco de sangue. lavei o rosto e continuei.

outro dia, quando eu pulei, minha cabeça bateu com força na cabeça de outro cara. no dia seguinte deu até um dor de cabeça meio esquisita.

ontem até que foi normal e o problema hoje são só umas dores regulamentares e moderada dificuldade de caminhar.

é uma atividade cheia de aborrecimento e com alguma dor, mas mesmo assim é muito mais legal do que aquela que nos toma o tempo todo dia, das 8h às 20h. atividade diária com regras: proibido dar carrinhos, gritar, chutar a bola na cara do outro e meter a porrada ou dar cotovelada. ocorre que embora não seja permitido, tem gente que joga como se estivesse no Monumental de Nuñez ou no Defensores del Chaco*. jogam assim os atletas sem talento algum, os inexperientes e os afobados, aqueles que são realmente pernas-de-pau (pra dar porrada é preciso algum talento) e fingem que estão só trotando de leve. se você revidar e aplicar um carrinho sem bola em um desses, acaba indo pro chuveiro.

por isso eu fico com o futebol de segunda à noite. uma porrada aqui e outra ali, mas sem complicações. e eu sou o goleiro e ainda faço uns gols de vez em quando.

* Estádio Monumental Antonio Vespucio Liberti, o Monumental de Nuñez é a cancha do River Plate, palco de batalhas de muita raça, assim como o Defensores del Chaco, principal estádio do Paraguai.

Rápido balanço

Trinta e sete horas de trabalho pra tentar ajudar a segurar as pontas com o cliente novo; catorze litros de cerveja pra compensar as trinta e sete horas; cento e vinte cigarros pra dar uma bronzeada nos alvéolos pulmonares; sessenta mililitros de vodca pra dar uma variada; um pedaço de pizza fria pra não pedir nos cinco minutos de "almoço" uma das deliciosas outras opções do boteco no Centro; um enrolado de presunto com queijo pra cumprir o mesmo objetivo; cem gramas de arroz e feijão, duas batatas fatiadas e fritas e cem gramas de alcatra pra conversar com o chefe no almoço de 17 minutos. Tudo nas últimas 72 horas. A gente gira a economia. E o garçom do bar número um agradeceu a gorjeta, o dono do segundo bar desejou um feliz natal, a moça do caixa da loja de conveniência disse que gosta quando recebe o dinheiro trocado e o garçom do restaurante se desculpou por não conseguir trazer a conta em trinta segundos. Mas a gerente-proprietária da companhia - ao que dizem, muito satisfeita com a rentabilidade da nova conta - passou reto sem nem cumprimentar. Feliz Natal e um ano novo repleto de realizações, de todo modo. Vamos ver o que fazer em 2009.

Clipping*

Dana Perino, a secretária de Imprensa do presidente norte-americano, George W. Bush, ficou com um hematoma de médias proporções abaixo do olho direito. Ela bateu o rosto em um microfone quando um jornalista iraquiano atacou Bush jogando sapatos sobre ele.
É desnecessária uma reflexão sobre quem se fode quando o assunto é a sapatada no chefe - quanto mais um chefe deste naipe - ou no assessor de imprensa.

O jornalista iraquiano Muntadar al-Zaidi, que atirou um sapato no presidente americano, George W. Bush, foi espancado na prisão, disse o irmão do repórter à rede inglesa BBC.
al-Zaidi, por ter sido o mais ousado na entrevista coletiva com a besta-fera, vem levando umas cintadas no lombo. Repórteres Sem Fronteiras, a organização internacional que advoga a liberdade de imprensa, já hipotecou sua solidariedade.

Em manifestação em Sadr City, no Iraque, os participantes arremessaram sapatos contra veículos militares norte-americanos.
Anote: outro dos saldos da genocida ocupação estadunidense no Oriente Médio será a criação de mais uma modalidade de ataque terrorista, o uso de sapato com cronômetro detonador.

Depois de Zélia Duncan e Simone se unirem no palco para uma turnê pelo Brasil, agora é a vez de Ângela Rô Rô e Ana Carolina cantarem juntas. O encontro acontece em um show no Canecão, no Rio de Janeiro.
Mais algumas integrantes e temos uma milícia terrorista com alto poder de destruição.

Theodoro Cochrane apareceu no lançamento do livro de sua mãe, Marília Gabriela, usando sapatos bastante diferentes. Comentava-se na festinha que eram legítimos Armani.
Acionando-se o Google surgem notícias com os mais variados graus de relevância. al-Zaidi, por seu turno, segue sem seus sapatos.

Cem advogados árabes estão dispostos a defender o jornalista que foi detido por atirar os sapatos contra George W. Bush e por chamá-lo de "cão".
Quase uma passagem do Alcorão. Muito bem. Espero que o façam sem custo.

Jornais árabes também argumentaram que o ato de Al-Zaidi deve servir como uma clara mensagem ao seu sucessor, o presidente eleito Barack Obama, quando desenhar sua política para o Iraque e o Oriente Médio.
Fica a pergunta: teremos incidentes do tipo envolvendo Barack Hussein Obama?

Fontes variadas*. Desnecessário explicar para árabes, cantoras da MPB, advogados, celebridades, estudiosos do alcorão, jornalistas e assessores de imprensa que um dia vierem a ler, que tudo não passa de uma brincadeira. No entanto, este adendo não vale para o George W. Bush, se um dia vier a ler. Interatividade.

Maradona comandando treino da seleção argentina

Sem idéias por hoje.




















(tirei do blog do Marcelo Tas. da próxima vez, você pode ir direto lá)

Invenção do diabo

caraoquê
caraoquê na festa de fim de ano da empresa
caraoquê com pontuação
caraoquê sem pontuação
caraoquê com competição pra ver quem tira a maior pontuação na mesma música
caraoquê com convidado que sabe a letra de todas as canções
caraoquê com convidado que canta sem saber as letras das canções
caraoquê com os novos sucessos do sertanejo
caraoquê acompanhado de coreografias consagradas nos anos 80
samba, pagode e axé no caraoquê
samba, pagode e axé com coro no caraoquê
caraoquê com regulagem de muito eco nos microfones
adolescentes cantando roque nacional no caraoquê
aparelhos de caraoquê com imagens que remetem com mais realismo ao tema da apresentação
caraoquê na Liberdade
caraoquê com japoneses fazendo competição de canções no idioma pátrio
caraoquê na Liberdade repleto de jornalistas
caraoquê com grupo de idosas cantando clássicos de Chico Buarque
caraoquê em alto volume na casa do vizinho
caraoquê em alto volume na casa do vizinho com competição do funk do Creu
diretores da empresa em dueto no caraoquê na festa de fim de ano

De um a quatro salários mínimos

de tanto carimbar os papéis, o conferente (que de maneira alguma era um carimbador maluco cantante) adquiriu sintomas de lesão por esforço repetitivo, comprometendo nervos, músculos e tendões do braço esquerdo. processando a empresa, confere agora com o advogado a melhor maneira de obter uma boa indenização.

o chapeiro da lanchonete de origem estadunidense se distraiu na leitura do manifesto de greve dos bancários e incinerou o hambúrguer, a luva plástica e 70% da pele da palma da mão direita.

o cérebro do motorista do metrô atrofiou e passou a atuar apenas em eterna linha reta e com movimentos de ida e volta, sem espaço para curvas, conversões à esquerda ou direita ou freadas bruscas. por via das dúvidas, o homem foi deslocado para o setor de esclarecimentos ao público.

ao fim do seu turno naquela terça-feira, o ouvido interno da atendente de telemarketing parou de transformar ondas sonoras em impulsos nervosos, o que fez a moça dar um baita chilique.

e o Sol continuou forte pelo resto do mês.

O futuro pode ser a melhor fase da sua vida

"Vamos lá, precisamos de atores maduros, 70 anos em diante. Quatro homens e quatro mulheres. Você sabe o espírito: homens e mulheres sorridentes, gente feliz."
"Conseguimos esses aqui, veja as fotos."
"Ótimo, na quarta-feira a gente grava."

(...)

"Sr. Astolfo, vamos lá? O senhor se ajoelha ali junto da calçada e atira a bolinha de gude nas outras. Você, dona Mirtes, fica do lado dele olhando e sorrindo, ok?"
"Mas vai me doer a coluna. Não consigo ajoelhar. Ontem eu passei a tarde inteira na fila, o meu ciático tá pegando brabo, viu?"
"TROCA, TROCA! Qual é o nome daquele outro? O moreno? Seu Marlon? Ei, seu Marlon, vem cá. O sr. consegue ajoelhar?"
"Claro que consigo. Eu joguei no Furacão de Curitiba na década de 40, fomos campeões em 43, 45 e 49. Comecei a carreira no Guarani de Ponta Grossa. Jogava pela meia-direita, mas naquela época não era meia que falava não, era half. Eu era half, entende, rapaz? Tinha uma saúde de touro, nunca me machuquei. Em 51 o time se encontrou com o presidente Vargas e eu tenho aqui a foto. Tá vendo esse aqui no fundo? Tá vendo?"
"Ok, ok, meus parabéns muito bom. Então vamos ensaiar só uma vez. Vai lá, seu Marlon, ajoelha aí e atira a bolinha de gude na outra. Lá de cima da janela aquele outro senhor que eu esqueci o nome vai jogar um saco com água na cabeça de vocês. Vamos sorrir, dona Mirtes! Vocês voltaram a ser crianças."
"Mas como eu vou sorrir se ele vai jogar água na minha cabeça? Se pegar uma friagem vou ficar doente, filho. Nasci às duas da manhã do dia 23 de julho de 1929, na casa da minha mãe, no Brás. Naquela época as pessoas nasciam em casa, sabe? Nessa idade em que eu estou qualquer friagem pode acabar com a gente. Tenho que tomar tudo isso aqui de remédio todo santo dia, até ganhei uma caixinha da minha nora que marca a hora de tomar os comprimidos, tá vendo? Gasto 400 reais todo mês com remédio, e aí a gente tem que fazer esses comerciais pra complementar a pensão."
"PUTA QUE PARIU. Vamos fazer assim: ele joga a porra da bexiga de água só na cabeça desse senhor aqui, e a senhora só tem que ficar olhando e sorrindo. Será que a senhora consegue fazer isso?"
"Tudo bem, meu filho".

(...)

"Ontem foi foda, mas vamos em frente. Onde você achou esses atores? Só dá cagada. Cadê os velhos de hoje? Vamos fazer a cena da campainha."
"Ok, vou ali buscar eles e já volto."

"É o seguinte pessoal: tudo bem? vocês têm que fazer aquela brincadeira de apertar a campainha da casa e sair correndo, como faziam quando eram crianças. Tudo bem? Você aí que está com o pente no bolso, como é seu nome? Ok, seu Brito, você vai apertar a campainha e vocês todos ficam atrás dele. Depois que ele apertar a campainha, todo mundo sai correndo, e todo mundo sorrindo, entendido?"
"Mas moço..."
"O que foi, senhora?"
"Meu nome é Gerda. É que desde que eu operei a bacia, não consigo mais correr muito bem. Quer dizer, eu consigo correr mas sinto um pouco de dor. O médico recomendou usar o andador, mas meu neto chegou em casa bêbado outro dia e atropelou o andador com o carro. Precisa ver que judiação, entortou todos os tubos do andador. Na minha época não tinha essa falta de respeito dos filhos com os pais e quem fazia arte apanhava com a vara de marmelo. Sabe o que meu genro fez? Não fez nada! Não é porque o menino está na faculdade que não merece um corretivo"
"A senhora então anda rápido. Anda rápido, entendeu? Faz como puder. VAMOS GRAVAR LOGO ESTA PORRA."
"Mas diretor, eu estive aqui pensando: que mensagem vamos passar para as crianças fazendo uma coisa dessas? Tocar a campainha e sair correndo é uma coisa muito feia. Temos de transmitir aos mais novos não só a alegria de viver na melhor idade, com uma aposentadoria tranquila, o que é a proposta deste anúncio, mas também temos de deixar claras nossas opiniões quanto ao que é bom e adequado para o convívio em sociedade. Sou escritor, tenho larga experiência em expressar idéias, publiquei três livros de poesia."
"MAS QUE MERDA! Onde você arrumou o nosso Carlos Drummond de Andrade aqui? VOCÊS VÃO TODOS À PUTA QUE O PARIU. Toma, você dirige essa merda. Eu estou fora. Meu cabelo já está ficando branco, está vendo? Está vendo, caralho?"

Axé Católico

Conta o site noticioso G1 que a católica praticante paulistana Jacqueline Michelly, 29 anos, sob o pseudônimo "cantora Jake", agrega ao cancioneiro nacional mais uma obra de arte, um "axé católico" que pretende exorcizar o usa da cocaína entre os jovens frequentadores de micaretas:

"Pó pará com pó / Pó pará com pó aê / Estragar tua vida / Não faz isso não / Tua juventude vai pro beleléu / Tem outra saída para diversão / Eu quero mais, eu quero mais / Meu lugar é o céu / Você tem que tomar uma overdose de Jesus / Injetar na veia o sangue que correu na cruz / Você tem que tomar / Uma overdose de alegria"

Se tudo der certo para cantora Jake, "Pó pará com pó" (Pare imediatamente de fazer uso desses alcalóides) irá invadir as pistas de dança, assim como aconteceu com um conjunto de composições musicais de Marcelo Mendonça Rossi, professor de educação física e sacerdote. Também deverá render à autora uma entrevista ao blogue do Reinaldo Azevedo, entre outras oportunidades.

Quarta-feira

Os semáforos inteligentes quebraram com o esforço, passando apenas a acender e apagar as luzes sem muito raciocínio. O motorista do coletivo esqueceu um pouco do sistema eletrônico que conta quantas vezes a porta da frente é aberta, e permitiu sair sem pagar todo mundo que não tinha passado da catraca. O amarelinho deixou de brigar contra a falta de fôlego pra apitar aquela porra aguda e acendeu um cigarro. O taxista resolveu desligar a coletânea das "mais mais" e o passageiro soltou um longo suspiro. Ato contínuo, o passageiro abriu a carteira pra contar se tinha os 78 reais pra pagar a conta. O comandante Teixeira avisou o apresentador pelo rádio do helicóptero que estava com o saco cheio de sobrevoar todo dia a mesma região. A menina dos malabares colocou as peças no chão porque já estava tendo cãimbra. O Volkswagen Sedã 78 soltou uma fumaça pelo capô e parou de trepidar. Já o relê de seta direita do Toyota Corolla 08/09 pereceu e provocou odor de festa junina. O paciente ligou pro médico e ralhou que não iria chegar no horário da consulta nem fodendo. Espremida no banco do circular com o rapaz de 2 metros que ouvia em bom volume o funk carioca, a mirrada aposentada gritou pra que desligasse aquela bosta e fosse a puta que o pariu. Os faróis de xenônio do 26° da fila refletiram no espelho e danificaram em definitivo a retina do neurocirurgião que cantarolava logo à frente. Com duas semanas no emprego, o novo funcionário do noturno ensaiou uma resposta pra tentar justificar mais um dia chegando depois do horário. E O DESGRAÇADO RESPONSÁVEL PELO DEPARTAMENTO DE PLANEJAMENTO DA COMPANHIA DE ENGENHARIA DE TRÁFEGO, QUE NÃO DEVERIA DEIXAR NINGUÉM PARAR, FOI O ÚNICO QUE NÃO FEZ MERDA NENHUMA!

Ê São Paulo

Ê São Paulo
São Paulo da garoa

Jardim Paris



Ê São Paulo
São Paulo da garoa!
Ê São Paulo
São Paulo da garoa!

Campo Limpo

Ê São Paulo

Vila das Belezas

São Paulo terra boa!

Jardim Shangri-la

Fluidos e presentes

Fim de novembro, chegando a festa de amigo secreto, que em 2008 seria na casa de Tuca, a chefe de repartição de um grande laboratório de análises clínicas. Os funcionários se preparando há semanas para a brincadeira, depositando em uma caixa de papelão ao lado do bebedouro bilhetes com piadas e provocações, na tentativa de averiguar a melhor forma de presentear o colega.

A miserável tarefa de Euclides, analista de catarro, era comprar alguma coisa para a chefe. Uma hippie fora de época, muito bem-remunerada, que portanto deveria possuir todo tipo de porcarias que em geral são propriedade de uma paulistana-falsa-remanescente-de-Woodstock: brincos feitos de bambu, tigelas pra secar salada ou maconha produzidas artesanalmente por ribeirinhos de Camburi, CDs de bandas de maracatu eletroacústico ou camisetinhas feitas de sacos pardos de arroz.

Bioquímica especializada em fitoterapia e física quântica, Tuca era difícil no trato no trabalho, apesar dos discos de música que exalta a compreensão humana e livros que pregam a amizade e a bem-querência. Gritalhona, destratava os subordinados ao mínimo desagrado.

Corria entre o pessoal do setor informação pesquisada no Google de que o excesso de ácido lisérgico havia prejudicado especialmente duas estruturas do cérebro da patroa: o putâmen, que exerce controle sobre os movimentos, e o corpo caloso, que possui forte influência sobre bom-humor, educação e bem-estar.

"Fudeu, vou comprar um presente errado e acabar no olho da rua", pensou Euclides. Depositou 17 recados na caixa de papelão, mas Tuca não respondeu nenhum. Embora estimulasse a brincadeira - que era uma diretriz da direção do laboratório -, e organizasse o desfecho em sua casa, não queria intimidade com ninguém por ali.

O pobre diabo arrastou para um canto Luciele, a responsável pelos espermogramas, e implorou pra moça trocar de amigo. Já que era mulher, acharia alguma coisa que servisse, argumentou.

"Nem que a vaca tussa", respondeu a colega. "Faz assim: toma coragem, chama ela pra almoçar naquele restaurante de comida macrobiótica e explica a situação", sugeriu.

Euclides não comprou merda nenhuma e faltou na festa de amigo secreto.

Cenas corporativas*

2008
Estagiária 1: achei demais a palestra ontem. ficamos até 22 horas aprendendo absolutamente tudo sobre o mercado, métodos de ação pró-ativa, fluxos comportamentais, tudo muito bem documentado com essa apostila, que vou ler em casa essa semana.

Estagiária 2: eu não fui porque à noite fiquei lendo os cases que fizeram mais sucesso no ano passado. foi maravilhoso saber como podemos desenvolver estratégias para os clientes e mais ainda, ter a certeza de que aqui temos o maior respaldo para coloca-las em prática.

2009
Funcionária Júnior 1: tenho que ir na palestra hoje, mas tenho prova na faculdade. vou ter que convencer o professor a me deixar entregar um trabalho depois.

Funcionária Júnior 2: eu estava no bar com minhas amigas umas 10 da noite, aí o telefone tocou. adivinha quem era? tive que voltar aqui pra preparar a apresentação que eu e ela vamos fazer hoje à tarde no cliente. acontece.



2013
Funcionária Plena 1: tive que ir naquela merda de seminário outra vez.

Funcionária Plena 2: nós somos trouxas. temos que nos rebelar, se não vamos passar a vida aqui indo nessas bostas de cursos depois do expediente. além de tudo, aquela lazarenta fica me mandando buscar café pra ela.

2016
Funcionária Sênior 2: aproveita que vai lá falar com a estagiária nova pra aprontar todos aqueles relatórios hoje sem falta e me manda ela buscar um café.

Funcionária Sênior 1: combinado.


2032
Gerente 1: foi baixa a adesão ao último seminário de boas-vindas ao mundo corporativo, não achou?

Gerente 2: foi. duas das estagiárias novas faltaram, alguma coisa deve estar errada.


* pra algumas pessoas que eu conheço, fazer piada ou brincadeira sobre isso não faz o menor sentido. em todo o caso, acho que pra outras pessoas pode fazer algum.

releituras

olha a cabeleira do zezé, será que ele é? será que ele é?
carnavalesco, bailarino do corpo do Municipal ou designer de interiores.

chiquita bacana, lá da martinica se veste com uma casca de banana nanica...
...retirada de caixa da united fruit company, cuja produção de frutas tropicais provenientes de repúblicas latino-americanas se destinava a abastecer os exigentes mercados europeu e norte-americano.

bota camisinha, bota meu amor, que hoje tá chovendo, não vai fazer calor...
pois a mamãe já disse, mocinha, pra sempre agasalhar quando for enfrentar a friagem.

mulata bossa nova caiu no hully gully...
acompanhada de farnésio dutra e silva, conhecido popularmente por dick farney.

Nominata II

Já na meia-idade, Tininha tem longas unhas pintadas de preto que usa para cutucar os orifícios do ouvido e do nariz. Seu ganha-pão é o ramo de chocolates caseiros, o que garante uma boa renda, especiamente na época da Páscoa.

Perácio Roberto interpreta o galã na novela, mas gosta mesmo é de circular pela rua Frei Caneca. Depois das 22h.

Celeste tem dois amantes, mas preserva a agenda nas terças-feiras à noite para palestrar no grupo de casais da Igreja do Senhor do Santíssimo Sacramento.

Tadeu, o promotor de Justiça, meteu bala no frequentador da casa noturna. Data vênia, o fez sob o efeito de substância entorpecente.

Fabiana considera o hábito feminino de fumar na rua algo muito vulgar. Na última terça-feira, parou na banca do camelô para comprar o novo CD do Créu.

Joaquim Xisto conheceu Elianete na sala de bate-papo. Subverteu o apelido, idade, profissão, saldo bancário e volume capilar.

Julieta espalha boatos pela Internet sobre corrupção e o candidato do partido adversário, mas contribui para não sair nada errado com o caixa-dois da marcenaria.

Walter Disney de Oliveira Júnior, 4, visitou o parque temático Epcot Center e deu seu soco mais forte na virilha do Pateta.

Euclides não gosta de falar, prefere escrever. Coisas que ninguém lê.

Victor Sharkey, o picapau virtual

Victor Sharkey tinha um blog sobre tecnologia da informação e relacionamento no ambiente web 2.0. Com apenas 17 anos, já era o ás da nova era da informação na empresa em que trabalhava, com seu cabelo despenteado.

Victor Sharkey apostava sempre na originalidade ao se aproximar das garotas na balada. "eu amo as redes de relacionamento e a divulgação do conhecimento pelas novas ferramentas eu amo eu adoro informação virtual meu almoço é fibras ópticas no lugar do macarrão com um molho temperado com processadores outro dia eu li um artigo irado naquela revista eletrônica do steve hollow nob* que você precisa ler é 100% fala do quanto as novas comunicações são revolucionárias nos novos meios de relacionamento", gritou o rapaz no ouvido de Concheta. "me dá o seu MSN?"

"VAI TOMAR NO C..., SEU FUINHA", respondeu a moça, indignada com a tentativa de abordagem de Sharkey, que na ponta dos pés alcançava seu ombro.

Victor Sharkey não entendeu a reação. "aí me dá o seu SKYPE você tem FACEBOOK? deixa eu te acrescentar o TWITTER?"

"CAI FORA, PASPALHO". Quem gritou foi Concheta.

Victor Sharkey então ligou para a vó e pediu para buscá-lo na casa noturna.

* steve hollow nob, pensador das novas tecnologias digitais da informação, publisher de revista digital. saiba mais sobre esse autor na página de referência.

uma rápida coleta

mulher jaca fala da saída de mulher moranguinho do créu fabio assunção divulga nota à imprensa sobre sua luta contra o vício dado dolabella depõe no leblon sobre agressão a camareira de luana piovani bruno gagliasso e giovanna ewbank deixam boate carioca dieckmann de oncinha na festa de claudia jimenez galisteu com iódice e sandy de carmem miranda em evento comunidade gay se divide sobre capa da 'g' com ex de susana vieira ivan lins volta a fazer shows, após recuperação davi moraes paga resgate após o sequestro de sua guitarra tico santa cruz assume ser viciado em calmantes e apóia fábio assunção ex-bbb fani pacheco perde o bebê reynaldo gianecchini: "uma noite só de sexo para mim e está tudo ótimo" internacional: bob dylan começou a cantar parabéns a você em seus shows angélica sobre tatuagem no pulso: "não doeu nada"


Fascinantes pautas sobre o mundo das celebridades

ainda não exploradas pela imprensa especializada:

mulher jaca comenta vício de fabio assunção
dado dolabella divide capa da g com ex de susana vieira
ivan lins volta a fazer show com guitarra sequestrada de davi moraes
tico santa cruz de carmem miranda em boate carioca
reynaldo gianecchini: "uma noite só de sexo e não doeu nada"
bob dylan canta parabéns a você para o bebê sumido de fani pacheco

Matrix

/station13_msg: on php, falcao. desvio conduta estações 55 e 66.

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/station24_msg: q porra foi agora? pq me chamou de falcão?

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/station13_msg: eh um codigo. jah que a gente tem q vigiar o q eles escrevem nas makinas, temos q ter nossos codigos. vc eh falcão e eu leonidas. leonidas do filme 300 eh mto loko. ia botar neo o meu nome mas o kleston jah escolheu. 

____________

/station24_msg: tah porra.

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/station13_msg: nao e tah porra. tah porra leonidas, vc tem q tc.

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/station24_msg: era soh o q faltava. qual o problema leonidas?

____________

/station13_msg: desvio de conduta makinas 55 e 66. a gente tem q dedar eles pro RH falcao.

____________

/station24_msg: me manda o log.

____________

/station13_msg: roger that. segue:

/station55_msg: será que os caras do TI ficam vigiando o que a gente escreve? a shirley da contabilidade falou que instalaram esse comunicador só pra mandar as pessoas embora. esses punheteiros da informática não têm mais nada pra fazer. agora com o comunicador a gente pode falar à vontade, sem ninguém que está aqui perto da gente entender. mas estou com medo de eles vigiarem a gente.

/station66_msg: será?

/station55_msg: o problema é a crise econômica, a empresa tem que cortar custos, e mandar embora por justa causa.

END LOG

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/station24_msg: tah. e dai?

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/station13_msg: copy? como e dai? chamaram a gente d punhetero.

____________

/station24_msg: isso nao dah justa causa. a gente tem q denunciar se falarem mal da empresa.

____________

/station13_msg: mas os scripts tao todos aki. eh soh a gente mecher.

____________

/station24_msg: eh? e se o aderbal descobrir q a gente fez isso?

____________

/station13_msg: :( 

e esse log?

/station55_msg: aqueles vagabundos depravados passam o dia inteiro vigiando a gente. é melhor tomar cuidado.

/station66_msg: tá... eles passam o dia inteiro vigiando a gente, e você passa o dia inteiro xingando eles. qualquer dia vão acabar te dedurando.

/station55_msg: parece o big brother. eles devem ficar tramando um jeito de foder com a gente. não pegam mulher, então dá nisso. um bando de malucos.

/station66_msg: deixa de paranóia. e não seja injusta. eles resolvem o problema do computador.

/station55_msg: resolvem, mas dá medo quando eles chegam perto. e aquele baixinho de cavanhaque que consertou meu computador não toma banho. me passa o grampeador? obrigada.

/station66_msg: tudo bem.

/station55_msg: ei seus filhas da puta. estou falando com vocês! um pouco de sol e atividade física, além do banho, não fariam mal nenhum. especialmente pra você, baixinho esquisito.

/station66_msg: hahaha.

END LOG

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/station13_msg: captou falcao? a mina tah no mó esculacho comigo. carregou cinco paginas, pdf e mais nao sei o q. ai deu ctrl-alt-del. depois quebra e ñ sabe pq. 

____________

/station24_msg: kkkk. tenho que fazer um help-desk. travou outra makina.

____________

/station13_msg: cambio? cambio? tem jilete e desodorante ai? copy that, falcao? falcao? eskeceu o pager pro aceçoramento remoto? adonias?

No meio da bebedeira

"Engraçado... Acho que te conheço de algum lugar", disse o cego.

Parada no ponto de ônibus, Loló se espantou. O cachorro babava no sapato da moça e não parecia ser dos melhores guias, já que ao mesmo tempo urinava no sapato do homem.

“Desde que mandei o Roberval embora, tá dando tudo errado. Esse traste tem problema na bexiga”, disse o sujeito. “Sai pra lá, seu filha da puta. O Roberval também era difícil, porque às vezes eu estava segurando no braço dele e de repente, sumia. O projeto de inclusão social, de retardados ajudarem os cegos em troca de uma cesta básica, sabe?”, prosseguiu o sujeito.

Loló queria se afastar do homem, mas ficou com pena. “Às vezes, ele mijava que nem esse bosta, mas não era toda hora. E nunca mijou em mim, entende? Além do mais, a gente que tem problema na lanternagem precisa de ajuda pra fazer qualquer coisa, até pra mijar no banheiro”.

A moça se sentiu aliviada quando apareceu Xisto, o namorado, e deu dois puxões com suas mãozinhas na barra da camisa. Com um gesto, Xisto indicou pra irem embora. “Eu já te disse que faço leitura labial”, sinalizou em resposta, antes de pegar o rapaz no colo.

“CORTA!”, gritou Geymael. “Agora vamos pra locação da sinuca entre os anões e os manetas!”.

Alcunhas

Marcha Lenta, ascensorista

Bigorna, instrutor de asa-delta

Chumaki, motorista de coletivo

Pilha fraca, controlador de vôo

Filé, médico-cirurgião

Borboleta, boxeador

Bolota, cozinheiro

Mariqueta maricota, freira

Gargalhada, agente funerário

Pinguim, modelo e manequim

Preju, contador

Frente-fria, o novo treinador

Fofão, personal-trainer

Mudinho, jornalista

Dois personagens

Pica-pau

O mais antigo, aquele que cheirava cola, astro de episódios como "Vamos às cataratas?", "A vassoura da bruxa" e "Vamos nanar jacaré". No início, era coadjuvante de "Andy, o Panda", um gordinho afetado e sem graça nenhuma. Depois passou a fazer sucesso sozinho, arrumou uma namorada e sobrinhos e virou um personagem sem graça nenhuma.

Tonhão

Formava com Toninho o miolo de zaga do Palmeiras do início da década de 90. Tonhão chutava tudo e todos. Uma vez, em um jogo contra a Portuguesa, chutou e pisoteou uma camisa da Lusa. Em represália à atitude do atleta, a Associação Paulista dos Donos de Padaria (ou entidade similar) propôs um boicote contra os produtos Parmalat, marca que patrocinava a Sociedade Esportiva Palmeiras. Tempos depois a Parmalat quase faliu e Tonhão foi jogar na Rússia.

Advertências

Crianças que convivem com fumantes têm mais asma, pneumonia, sinusite e alergia.
E cheiram pior do que as outras crianças.


Fumar na gravidez prejudica o bebê.
Também prejudica se ele o fizer no gira-gira, na hora do cocô ou na aula de reforço escolar.

Crianças começam a fumar ao verem os adultos fumando.
Crianças também começam a falar, usar talheres e gritar palavrões observando o papai e a mamãe.

Paulistanos

5 anos

Luca, Nino e Netinho (o flagelo de Deus)

Camilinha (sandalinha da Xuxa), Giovana e Aline

15 anos

Paulinho (luta jiu-jitsu), Jason e Rick (ama o Tricolor)

Patrícia, Juliana (ficou com oito no Carnaval) e Jéssica (montou a banda pela internet)

55 anos

Barcelos, Pedro Paulo (espalha-roda) e Orlando (de gola rolê) 

Cristina, Marília (injeções de botox a cada três meses) e Elenice 

90 anos

Pacífico (hemodiálise, fisioterapia e punção no quadril), Astolfo e Ademar

Erotildes, Nenzita (tricô, crochê e bricolagem) e Geraldina (Jesus, Maria e José)

Novela em um minuto e meio

Malaquias cochila às 3 da tarde no canteiro central da avenida Paulista e nem o sol na cachola, nem a ressaca de 51 vão causar dor de cabeça logo mais.


Logo depois do almoço de negócios, Laurita andava apressada. Massageou as têmporas e tapou o nariz quando teve que desviar do bêbado caído do lado do relógio na ilha da avenida. No mostrador, 30 graus. Um suco de clorofila ativada com a aspirina para salvar a tarde no escritório, pensou.


O ronco do busão serviu de despertador. Malaquias levantou e ajeitou o papelão bem rápido, para aproveitar o semáforo aberto. Correndo em ziguezague, trombou na dona de colar e sapato de salto alto.



Com o tranco por trás que tomou do mendigo fedorento, Laurita deixou voar da mão o comprimido. Sem saber se chorava ou vomitava, começou a procurar o remédio na aguinha da sarjeta.


Kika foi pedir desculpa pra patroa, mas ficou meio assustado quando viu que ela tava lavando a mão junto da calçada.


Laura Christine Toledo Vianna de Itaboraí Dunhan, 32, duas faculdades, dois anos em Londres e a carteira do Club Atlhetico Paulistano na bolsa, remexia desesperadamente a poça em busca do pedacinho branco de paz e tranquilidade.


"MERDA! SEU FILHA DA PUTA! EU VOU TE ARREBENTAR, SEU ARROMBADO!", ouviu Malaquias, antes de correr de volta para o canteiro e cruzar a avenida, dessa vez desviando dos carros, com Laurita no encalço.


O soldado Borges e o cabo Costa Sant'Ana, acomodados no supedâneo(1) ao lado do agência bancária, discutiram sobre usar ou não o Taser(2) recém-adquirido pela Associação dos Comerciantes.




(1) cabine de fibra de vidro ornamentada com o brasão da Polícia Militar do Estado de São Paulo.
(2) arma não-letal que emite ondas T na ordem de 800 mil volts, interrompendo as ligações entre o sistema nervoso central e os músculos do criminoso.

Cadeia neles

Manoel Carlos

Aguinaldo Silva

Sílvio de Abreu

Benedito Rui Barbosa

Miguel Falabella

Ana Maria Moretzsohn

João Emanuel Carneiro

Jaime Monjardim

Maria Adelaide Amaral

Lauro César Muniz

e nos demais.

Vídeos incríveis

Laupàhoehoe Point, Havaí.

Lisa Costelo e um amigo cinegrafista registram belas imagens do Oceano Pacífico, quando se deparam com um inesperado grupo de baleias orcas.

"Incrível!""
"Elas vieram visitar a gente! Vamos mergulhar!"

Quando Lisa entra na água, uma baleia bem grande se desgarra do grupo e vai ainda mais perto do barco.

"Fantástico! Veja, ela quer que eu faça carinho!"

(...)

Zoológico de Chengdhu, China.

Este Panda gigante de 180 quilos é tão brincalhão mastigando seus brotos de bambu que nem podemos desconfiar que se trata de uma fera assassina.

Esse turista comete o erro de dar as costas para a jaula, mas o animal não consegue agarrá-lo.

Já este homem de jaqueta laranja não tem tanta sorte. Subitamente feroz, o Panda tenta puxá-lo por entre as grades.

"Ajudem ele, força!"


O turista chinês agora se debate nas barras de metal em um cabo-de-guerra de vida ou morte.

(...)

A seguir: uma entrevista exclusiva com o piloto da Força Aérea que foi sugado pela turbina do jato e viveu para contar sua história.

Quatro personagens

Cosmonauta Spiff

Calvin, o amigo do Haroldo, se transforma no intrépido cosmonauta Spiff quando a aula fica chata demais, quando a mãe o manda arrumar o quarto ou em situações similares. Mãe e professora, por sua vez, passam a ser "alienígenas habitantes de um planeta calcinado". O menino tem seis anos.  Quando fizer 60 vai ganhar o prêmio Nobel.

Orestes, o bêbado da novela das oito*

Orestes era o bêbado da novela "Por Amor" (sem referências quanto a ano do folhetim, autor, outros atores ou personagens). No aniversário da filha, Sandrinha, chegou em casa intoxicado e caiu em cima do bolo, para desespero da criança, envergonhada em meio a seus coleguinhas. Orestes tem uns 60 anos e não vai ganhar o Prêmio Nobel. Paulo José, o ator, merecia o Oscar.

Naldinho, do filme "Boleiros"

Ex-ponta direita do Corinthians. Intui-se pelo filme que jogava muito. Agora com o cabelo branco e a memória que não vai lá essas coisas, o que domina mesmo é a arte de tombar o copo. Flavio Migliaccio é o ator. Também merecia.

Bruxa do Mar

Repare na imagem. É um traveco. A Bruxa do Mar dá muito trabalho para o Popeye, sempre correndo nas diagonais da tela da televisão, com a Olívia Palito no colo.  

 

* eu não assisto novela, embora às vezes seja obrigado a ouvir.

Silvinho e Pepa - capítulo 6

Acordou no ambulatório da empresa, com o doutor Mariano o olhando de um jeito esquisito. Silvinho ganhou do médico um remédio e a dispensa daquele dia.

Antes de ir embora, passou no escritório. Lígia botou a mão na testa do adulador com cara de preocupação. "Você está com febre", disse a ele, com Pepa ao lado. Deu uma piscadela malvada, sem que a chefe percebesse. Os outros colegas riram.

Silvinho chorou e emitiu um gemido longo. Em seguida, subiu mesmo na mesa e gritou alguma coisa sobre justiça dos homens, mas com a voz misturada ao desespero, ninguém entendeu nada. Depois foi embora. Todos riram mais uma vez.

"O Silvinho vai fazer falta. Uma pena que o trem pegou", lamentou Pepa no dia seguinte.





Pepa acabou demitida meses depois pelo sr. Ronaldo, o dono da companhia de esterco. Um email de Lígia relatava o desvio de carregamentos de estrume por anos a fio. A estagiária rapidamente passaria a mandar em todo mundo.

Mariana, a funcionária tida como patrimônio da empresa - trabalhava no lugar havia 10 anos mesmo após sucessivas demissões em massa - passou a dar risada em alto volume junto com a garota, além de reparar melhor nas suas modernas camisetas GG.

FIM

* realmente não tenho criatividade. essa novelinha me encheu o saco. não consegui dar outro fim, embora o assunto talvez rendesse mais um pouco. era só uma questão de adaptar e juntar certas histórias que eu vi.

Silvinho e Pepa - capítulo 5

O contumaz lisonjeador passou a andar com um gravador escondido no bolso da camisa, aparelho da empresa que não hesitava em levar para casa. A qualquer sinal de crítica a Pepa, ele apertaria o botão para captar a blasfêmia.

Que o petardo partisse de sua esposa, o que valeria ao menos um motivo para abordar a musa no corredor no dia seguinte e fazer uma piada, implorando por atenção. A chefe e a mulher eram velhas conhecidas.

Mas não adiantou. A mulher do pelego não andava lá muito interessada nas coisas de Pepa e por mais que ele insistisse, não a espinafrava, a maldita.

E se antes já era difícil a turma do escritório falar mal da visionária do ramo do fertilizante, agora ninguém mais se arriscava - Silvinho não entendia direito o que estava acontecendo. 

O rapaz se desesperava. Sem comer ou dormir direito, passou a ter crises de visão turva. Depois de mais uma noite mal-dormida, chegou ao trabalho e se surpreendeu com Lígia, que ousava estar no escritório antes dele. O pior dos mundos é que Pepa e a garota conversavam animadamente em um canto, com a estagiária experimentando um dos característicos braceletes com motivos de oncinha da chefe. 

Antes do desmaio, Silvinho se imaginou esmurrando a garota e subindo em seguida em uma das mesas. Para declamar os versos que havia escrito sobre a delícia de trabalhar em uma fábrica de merda tão especial.

Silvinho e Pepa - capítulo 4

Silvinho demorou dois meses para perceber a movimentação. Só se deu conta depois de três episódios consecutivos que quase o levaram à morte.

Dois dias sem piadas de Pepa sobre sua servilidade, uma recusa da maçã de presente no Dia do Professor e a negativa da chefe em ir embora com seu guarda-chuva no meio de um temporal acenderam um alerta no sistema nervoso central do sabujo*.

Já não dormia e não comia mais. "Porque? Porque?". Quase chorando, precisou pedir para sair mais cedo e ir ao médico, sentindo dores no peito.

Nem naquela situação, uma luz do fim do túnel. Pepa fez uma cara (ainda mais) feia e limitou-se a dizer que descontaria do Banco de Horas sua saída antes do fim do expediente.

Receitado o remédio para a arritmia cardíaca, Silvinho partiu para o ataque em busca da confiança perdida. Iria ser de novo o tapete estendido sobre a lama para que Pepa desfilasse toda sua competência.

Passou então a reparar ainda mais no comportamento dos colegas. Precisava com urgência pescar alguma tramóia contra a rainha do estrume processado.

* cão bom de faro, como o beagle, o bloodhound ou o basset hound, usado pelo caçador para indicar onde se encontra a presa.

Silvinho e Pepa - capítulo 3

Silvinho gostava de botar a mão na massa, mas só quando a chefe mandava ou então quando tivesse a certeza de que seu empenho seria percebido.

Botar a mão na massa que naquele ramo de atividade não era uma experiência agradável.

Mas para um alpinista escrotal daquele naipe, não havia problema. De nariz tapado e com um sorriso no rosto, lá ia ele manusear o estrume.

Tarde da noite, quando ia embora no trem, ria sozinho pensando na sua capacidade única de atender as expectativas da mulher. Todo ano, há três, circulava no calendário o dia 13 de setembro, rindo com a esposa e imaginando as brincadeiras gostosas que ele e Pepa fariam no trabalho, em referência ao Dia do Bajulador.

Pepa apertava o arreio, reclamando quando o rapaz esquecia da Coca-Cola, não a elogiasse prontamente ou não pagasse a parte dela na rifa que vez ou outra circulava no escritório.

Foi quando entrou em cena Lígia, a jovem funcionária da repartição.

A nova colega de trabalho praticava uma inovadora e sofisticada modalidade de bajulação. Conseguia puxar muito o saco da patroa - e de maneira visível -, sem que tivesse a desgastada imagem do rival.

Mulher, sabia identificar as vaidades de Pepa, elogiar seus colares de mau-gosto, camisolonas floridas de bicheiro e os cortes de cabelo. Falava o diabo sobre a chefe para funcionários e vice e versa...

Silvinho e Pepa - capítulo 2

Silvinho e Pepa viviam uma simbiose (1) curiosa: aquela em que um dos participantes se dá muito bem e o outro acha que se dá muito bem. O vassalo (2) não percebia, mas fazia um tremendo papelão e no mais não recebia muito em troca. Nada de promoções salariais.

O fato é que por configurações físicas e psicológicas, estariam acoplados se habitassem não só o ramo de produção e embalagem de adubo, como também o mercado de corretagem de créditos de carbono, a confecção de embutidos (lingüiças e salames) ou o jornalismo.

Aquela chefe e funcionário eram um clichê aplicável a todo ambiente de trabalho, fosse na Zona Norte da Capital, na região de Perdizes ou até mesmo no ABC Paulista.

E assim seguia a vida no escritório.

Em seus melhores momentos, Silvinho e Pepa ofereciam algum divertimento aos demais, como quando ele próprio começava a rir em altos decibéis antes mesmo da patroa terminar de contar a piada.

Nos piores, o obsessivo bajulador acionava prontamente as antenas para qualquer murmúrio do nome "Pepa" na mesa ao lado, pronto para anotar no papel o comentário que considerasse desmerecedor de sua razão de viver.



(1) relação mutuamente vantajosa entre dois ou mais organismos vivos de espécies diferentes.

(2) aquele que no sistema social medieval da vassalagem, oferece ao seu senhor fidelidade e trabalho em troca de proteção e um lugar no sistema de produção.

Silvinho e Pepa - capítulo 1

Existem dois tipos de puxa-saco.

O convicto é aquele que toda hora faz questão de elogiar o chefe e encher o saco dos colegas exaltando suas supostas qualidades. Também está sempre pronto a copiar expressões verbais, comentários e outros comportamentos do superior. Sem mencionar, é claro, a constante disposição para dedurar os colegas de trabalho.

Já o prático é apenas frio e calculista, e mesmo que não concorde com ordens e idéias, faz o figurino. Está ali a postos para adular, imitar e presentear. Mas em geral não entrega o cara da mesa do lado. Também não perde tempo na cerveja depois do expediente torrando a paciência com historinhas de iluminação profissional que presenciou naquele dia.

É certo afirmar que o tipo perigoso é o puxa-saco convicto, já que cumpre seu papel com fé. E a fé move as pessoas.

Silvinho era do tipo convicto.

Há três anos sentia um frio na barriga toda vez que chegava no escritório da fábrica de fertilizantes e topava com aquela sumidade da produção de esterco. Ver Pepa em ação era uma bênção de Deus.

Ao invés de “bom dia” ou “tudo bem?”, a saudação do capacho tinha um caráter mais prático. “Trouxe uma Coca-Cola pra você”.

A anciã, além de habilidosa em fomentar tais comportamentos, se divertia e estimulava o menino. E para disfarçar a coisa toda, dava ao papel ridículo do funcionário um jeito de piada. Todo mundo ria, é claro, já que este é o efeito geral da piada de chefe.

Silvinho não era visto em rodinhas de maledicência sobre o desempenho de Pepa. Ou melhor, essas rodinhas logo se dissolviam quando o sujeito dava as caras.

Afinal, o cara era um agente infiltrado. Mas era um espião sem nenhuma sofisticação. Ouvia e repetia depois. E todo mundo sabia disso. Mas Silvinho não percebia bem as coisas, porque a fé move as pessoas...